Under Behandling

Det visade sig att strålbehandlingen inte alls skulle börja efter att jag börjat hormonbehandlingen mot testosteron, utan typ samtidigt. För att hjälpa strålroboten med siktet så fick jag först tre guldkorn inplacerade i prostatan. Det var det minst sköna med behandlingen så här långt. Trots lokalbedövning så gjorde det hyfsat ont att få en tjock nål upp i mumindalen (mellan dalen och hänget liksom), och hagelskuren i prostatan kändes förvånansvärt bra. Men övergreppet var över på bara nån kvart och jag hade en bra bitring att tugga på. Inga problem efteråt som vid biopsin, så jämfört med en månads sjukskrivning som hade behövts efter en operation så var det inget att gnälla över.

Det kostade mäktiga 2200 kronor att bli av med testosteronet, och min sambo blev kastreringsbödel. Alltså bara kemiskt kastrerad med en spruta i ena sätesmuskeln, och effekten ska försvinna efter ett halvår. Att bli av med testosteronet känns kanske men är diffust. Om man inte har någon lust så saknar man inte att inte ha den. En biverkning ska vara att man kan bli deppad, men hur känner man skillnad i februari mot hur det ändå ska kännas i mörkret och kylan?

Jag borde ha fått min sjätte stråldos idag men roboten var trasig förra onsdagen (jag hoppas ingen stackare blev kokt inifrån pga nån mjukvarubugg), så nu är det två doser kvar. Har inte känt så mycket innan efter behandlingarna men från inatt vet jag vad biverkningen ”trängningar” faktiskt innebär. Fasiken vad det tränger! Har sprungit varje timme på toa sen igår kväll men väl där tar det minst fem minuter med en ynklig stråle att få ut nån deciliter (som blåsan absolut ville blir av med omedelbums). Som en riktig prostatagubbe…suck.

Hoppade t.o.m. av lindy-hoppandet idag för jag pallar inte, så jag lindy-hoppar lite hemma istället. Är aningens orolig för hur illa trängningarna kan bli; det är två tillfällen kvar. Ett i övermorgon fredag, och ett sista på måndag. Man vill ju inte ha en blåsa som inte går att tömma och som till sist exploderar, men min sambo säger att det inte är möjligt. Fast det känns som att det är möjligt.

Valet och Kvalet

Efter en PET-scan som inte visade någon spridning från prostatacancern så blev det dags att välja vägen framåt. Btw så hade jag köpt Bröderna Lejonhjärta för några månader sedan för jag var nyfiken på om den var så bra som jag mindes det sist jag läste den, när jag var kanske 12-13 år. Jag var nog 10 när jag läste den första gången och var mäkta stolt över att ha läst en sån tegelsten. Jag läste mycket för mina barn när de var små, och jag minns hur besviken jag var på hur dåligt jag upplevde Mio min Mio var att läsa om. Den kändes som ett flummigt löst ihopsittande plagiat av Sagan om Ringen (sorry Astrid, min upplevelse som vuxen). Iaf så när man gör en PET-scan så blir man injicerad med något radioaktivt ämne (det står i anvisningarna att man inte ska krama barn eller gravida samma dag) och sen ska man vänta i två timmar innan man blir röntgad. Perfekt tillfälle att ta med sig en bok! Fast på morgonen när jag skulle iväg tvekade jag om det skulle se lite väl dramatiskt ut för en ev cancerpatient att läsa gråtandes om Nangiala. Boken åkte med iaf men jag kände mig tvungen att förklara för sköterskan att jag inte läste om Nangiala för att jag trodde jag var på väg dit nu. Vet inte om hon hade läst den för hon såg mest frågande ut.

Någon vecka efter PET-scanningen så blev det möte med urolog och onkolog, och jag får två val: att opereras eller bestrålas. Jag hade läst på ganska mycket på olika forum och vetenskapliga sajter och kände mig redan ganska säker på att jag ville bli bestrålad. Urologen var en äldre överläkare, som sambon kände väl såklart (man kan knappt ta sig genom sjukhusområden för det ska kramas och pratas med alla hon känner). Han förklarade noga och bra alla fördelar och nackdelar med operation. Sen blev det den unga franska onkologens tur att berätta om för- och nackdelar med strålbehandling, men när han talar så berättar han mest om att man rekommenderar operation och att de flesta i min ålder väljer operation. Så jag försöker få honom att komma med argument mer än att de flesta opererar sig, för det är väl inget vetenskapligt argument i min öron. Om de flesta väljer något bara för att de flesta väljer det så låter det som flockbeteende. Jag vill välja det alternativ som jag tror ger mig bäst livskvalitet, och kanske inte nödvändigtvis det som får mig att leva längst. Om jag lever gott efter strålbehandling i tjugo år och sen får en sekundärcancer (vilket onkologen betonade var extremt ovanligt) så tar jag hellre det än att vara inkontinent. Resultatet efter operation eller strålbehandling är samma; man blir av med cancern. Ingen skillnad alltså.

Jag vet inte om jag är oresonligt rädd för att bli inkontinent. Det är något som oftast drabbar kvinnor så det pratas såklart inte så mycket om det. Men det låter väldigt handikappande om man lyssnar på de som drabbats. Det måste vara nära till toalett hela tiden och man behöver i värsta fall alltid gå med skydd. Ca 20% av männen som tar bort sin prostata är inkontinta efter första året. Sen dalar det till ca 5% efter fem år men ökar sedan. Fjällvandring med inkontinensskydd? Näe, det olockar väldigt.

Så väl hemma så blev det till att googla mer forskning, men forskningsresultaten är ofta lite gamla och lite svårtolkade. En studie som publicerats säg 2018 baseras på data insamlad många år tidigare. Både operation och strålbehandling har utvecklats sen dess. Och vad betyder egentligen att ”20% är inkontinenta”? Det låter som att typ alla som opereras är ansträningsinkontinenta, men det skvätter bara lite (man kan kissa när man får orgasm dessutom; huvva). Rinner det ganska ohejdat för de 20%?

Alla jag pratar med, inklusive min sambo, hade valt operation bara för att bli av med skiten så snabbt som möjligt. Jag fick prata med en man som nyss genomgått en prostataoperation, och han var helnöjd. Men han hade heller liksom inte gjort ett aktivt valt utan gått på rekommendationen och sin känsla.

Så jag ringde en kontaktsjuksköterska för att försöka få någon annan onkolog att beskriva riskerna med strålning, men det räckte att prata med henne kände jag. Man vet nog helt enkelt inte riktigt hur det blir om 20-30 år efter strålning av prostatan. Det finns en risk för permanenta låggradiga inflammationer i tarmarna (men det trodde inte franska onkologen att jag skulle få när jag frågade).

Nu är det inte bara strålbehandling om man väljer det, utan då måste man också sänka testosteronet. Dvs man blir kemiskt kastrerad och kan uppleva klimaktieriebesvär i ett halvår med vallningar och ev depp och annat. Man blir klen som en tjej och måste be grannen dra igång gräsklipparen. Och lusten (den lilla som är kvar) försvinner helt. Men efter ett år eller två så är man helt återställd och borde må som innan. Inga risker för kronisk inkontinens såvitt jag kan förstå.

En annan vel-detalj är tidslinjen. Jag hade kunnat vara inbokad för operation om bara fyra veckor. Dvs kanske i början av januari, och sen varit sjukskriven en månad. Januari är ju perfekta månaden att vara sjukskriven och skraltig, för jag brukar oftast önska att man kunde söva ner sig fram till mars. Sen vore jag väl lite halvdan i två månader, men sen kanske helt okej (minus kontinensen). Strålbehandlingen börjar tidigast om ett halvår, dvs kanske i början av sommaren, pga att hormonet måste verka sex månader innan. Efter strålningen är det vanligt med inkontinens och tarmproblem under några veckor. Men sen verkar de flesta må ok.

Jaja, det har tänkts och grävts och krafsats i håret. Men till slut har jag bestämt mig för strålbehandling.

PS Märkligt hur snabbt man blir van vid att någon vill köra upp fingar och saker i en.

Starten på Livet med prostatacancer

Början på mitt liv med prostatacancer är bara bra! Jag hade pengar och tid att göra ett stort hälsotest i våras 2023. Liiite högt värde på det dåliga kolesterolet (dvs hushållsfet), inget blod i avföringen och allt bra utom PSA-provet. Det ska ligga under 3 och mitt låg på 13.

Så jag gjorde en rektal ultraljudsundersökning mitt i sommaren i Lund. Det var jobbigare att hitta en parkeringsplats och hitta rätt än att göra själva undersökningen. Men det jobbigaste blev efteråt när jag ska in i p-huset och hamnar bakom en tjej som haltar långsamt uppåt i trapporna till tredje våningen. När jag försöker säga något ”lustigt” om att jag inte vet vart jag parkerat min bil så vänder hon sig om i skräck och väser något argt till mig. Förmodligen med en nyckel mellan knogarna. Jag bad bara om ursäkt och gick till bilen. Det var inte första gången jag hamnat lite läskigt bakom en kvinna, och man förstår att det måste kännas skrämmande men man vet inte riktigt hur man ska bete sig som skrämmande snäll man heller. På en gångbana går man helst gärna snabbt förbi, men inte så lätt i ett trapphus.

Änyhow, så såg väl ultraljudsbilden lite oroväckande ut, så fick gjort en MR i september. Som tydligen också såg lite oroväckande ut. Jag blev inbokad på ett möte med urolog och jag var säker på att vi bara skulle prata lite om vad som händer härnäst. Jag var förvarnad om att jag någon gång skulle behöva ta en biopsi, oavsett vad röntgenbilderna hade visat. Men eftersom det inte stod något i kallelsen om någon biopsi eller att jag skulle laxera mig så var jag helt oförberedd. Jag hade kört bil till jobbet, men min sambo hämtade upp mig och var med på ”snacket” med urologen. Jag var lite tveksam till att göra biopsin rektalt eftersom det finns en ganska stor risk för sepsis, och min sambo hade hört en kollega prata om att det fanns alternativ. Men efter några minuters snack så fick jag en antibiotikatablett och tolv skott i prostatan. Inte så smärtfyllt som jag hade trott men fasisken vad läskigt! Inte heller visste jag hur många skott det skulle bli när han började, vilket kanske var bra.

När biopsiproverna var tagna så fick jag en lapp i handen av en undersköterska, och sen stapplade jag in på toa för att kissa (det trycks ideligen på blåsan vid alla prostata-undersökningar). Men när jag kissar kommer är det rent blod! Så jag springer ut och frågar om det är normal, men undersköterskan klämmer bara ur sig (på malmöitiska) ”haur döu läist lauppen?”. Och där stod ungefär tre saker. Alltså, kunde de inte bara ha sagt det innan jag gick på toa? De såg ju när jag gick in. Det finns ju människor som mår jättedåligt av att se blod. Iaf så fick jag en blöja eftersom det kom en del blod den vägen också och vi gick och käkade lunch. Det är så sällan vi äter lunch ihop på en jobbdag, så det var najs att göra. Men jag var mest skakis och mådde dåligt. Men min bil stod ju på jobbet i ett industriområde och den ville jag inte ha ståendes där över natten, så den fick jag ju köra hem.

Jag skrev ett ganska argt omdöme tillbaka om att jag hade velat vara förvarnad om biopsin. För min egen skull hade jag velat vara laxerad, även om urologerna inte bryr sig.

Egotripp

Efter ett händelserikt år då jag jobbat nästan all ledig tid med att flytta ut från huset i Skivarp och in i sambohuset i Svedala, och två fantastiska semesterveckor med barnen och två med Anki i vårt nya hus behövde jag en egotripp. Bara chillaxa och vegetera.

Enligt mitt önskemål har det regnat över mig nästan hela vägen upp och hällregnat nästan hela vistelsen i Kittelfjäll hittills. Jag övar på att sitta still och göra ingenting samtidigt, men det verkar ta några dagar att bemästra. Jag byter rastlöst mellan de två böckerna jag köpt, tv, mobil, korsord, patienter, kolla på regnet, elda, diska, städa, äta osv. Jag har köpt åtta säckar med ved, så det borde räcka och bli något över.

Men jag har ännu inte haft tråkigt en enda stund, vilket är målet med egotrippen. Dåligt. Å i kväll ska jag äta på Kittelfjäll Värdshus, så jag lär fallera ikväll också.

Hursom så lovade jag far och bonusmor en liten stugvisning. Från entrén går man in i en liten hall med tre dörrar och en trappa upp till vinden. I hallen finns också en hel del trädsgårdsredskap. Genom dörren till vänster finns ett litet rum med kylskåp, solstolar och en våningssäng som mest används som förvaring av pinaler. Rakt fram går man in i köket, med ett badrum på vänster sida. Och genom dörren till höger går man in i storstugan.

Högra halvan av stugan är en storstuga med soffa, matbord, våningssäng, soffa, öppen spis och läshörna. Den är väl ca 30 kvm så den rymmer lätt en familj med olika intressen.

Från köket, till vänster om man kommer från entrén finns ett mindre sovrum, med fyra bäddar. Jag vet att jag har sovit i nån av de övre sängarna nån gång, men nu kommer jag knappt upp där utan att hämta stegen från våningssängen i storstugan. Å det var litta läskigt att sova där uppe; man fick trycka sig mot väggen när man sov för att vara säker på att man inte skulle dimpa ner. Det finns inga räcken och det är nog 1.5 meter upp iaf.

Från hallen mot lilla rummet med kylskåp, och trappa upp mot vinden.
Från entrén mot storstugan.
Från entrén rakt fram mot kök, och wc till vänster.
Det stora, gula, vackra skåpet i storstugan, direkt till höger när man kommer in från entrén.
Soffhörnan i storstugan.
Storstugan från entréhallen, med våningssängen i hörnan där mormor och morfar brukade sova.
Skriv-”hörnan”.
Våningssängen i storstugan.
Matplatsen i storstugan.
Kökskåpen.
Spis, kamin, och finurlig tvätthängare.
Badrummet.
Verktygstavla och skåp i köket.
Lilla sovrummet med totalt fyra bäddar.
Mormors vävda bild av familjens fötter. Morfars längst ner till vänster, Gunnars uppe till höger, mammas i grönturkos och mormors med klack 🙂
Vinden med trappan nere till vänster i bild.
Vinden med trappan upp nere till höger utanför bild.
Vinden ovanför storstugan (jättejättelång säng och solstol)
Vinden ovanför storstugan (stege och ryggsäck).
Vinden ovanför storstugan från fönstret.

2020

Mitt 2020 blev året då jag avrundade mitt liv i Skivarp och började på ett nytt i Svedala. Från 300-kvm-enmans-funkis-mansion med stora rum, stora fönster, öppna ytor och parktomt till ett nytt samboliv i mysiga skånelängor med lagom stor tomt.

Mitt 2020 präglades faktiskt ganska lite av Covid-19, vilket i sig är otroligt lyxigt, och jag gjorde bland annat äntligen den fasadrenovering av mitt mansion som planerades redan vid inflyttningen 2004 men som sköts upp flera gånger pga att pengarna runnit ut mellan fingarna. Det är lite ironiskt att jag ska flytta ifrån huset när det börjar kännas färdigt, men det underlättar också. Jag har fått se mitt hus så fint som jag tänkte mig, och då känns det okej att gå vidare.

Medan resten av världen förändrades av en pandemi, så rullade mitt liv vidare nästan opåverkat. Jag åkte till jobbet som vanligt under året och semestrade som jag helst ville, i Sverige och gärna i Norrland. På hösten hittade jag och min älskade ett hus ihop, och det är dit kosan styr 2021.

Jag hade väl egentligen aldrig tänkt att jag skulle bli sambo igen, för man blir lite själsligt ovig med åldern och det finns en trygghet i att ha sitt eget bohag om det skiter sig. Och jag har tänkt att det är bättre att längta till varandra än från varandra.
Men faktiskt, det är så platt oinspirerande och tråkigt för mig att ha ett eget space som man inte delar och bråkar om det med någon. Så när dörren öppnade sig så valde jag lätt ett nytt familjeliv, en delad vardag och ett delat hem. Jag vet inte riktigt vad jag ger mig in på men jag känner vinden av liv i seglen och i ansiktet. Förnöjsamhet och egentid är bra, men jag sjunker som en sten i vatten om jag inte är i rörelse. När jag är på väg så lever jag, och när det blir guppigt och gungigt så vet jag att jag att det finns motgångar som jag måste kryssa emot. Jag har min självständighet som bra grund som jag jobbat för, men jag anar att livet kanske är summan av relationerna man haft? Där har jag en del att jobba på, å än är det inte för sent 🙂 Man lär sig så länge man lever, iaf i rätt sällskap.

Enkla Lösningar

Ju mer man lär sig desto mer vet man hur lite man vet. Det finns inga enkla lösningar på någonting eller ensidig sanning. Vårt talade språk består alltid av ordklasser och satsdelar som om man bryter ner dem i delar visar en komplex systematisk bild av hur en mening byggs upp. Dialekter och slang är inga undantag. Två plus två går att bryta ner i diskret matematik där man måste definera vad man menar med ”två” och ”plus”, och vilken enhet man menade; två stycken, två kvadratmetrar eller två matriser? Hur och varför kan vi se genom glas trots att det är ett hårt som sten och huvudsakligen består av sand, soda och kalk?

Det kändes ett tag som att vi kommit en bit ifrån 1900-talets rigida politiska och samhälleliga orubblighet när det gäller liberala frågor som kvinnorhjärnors värde, icke-binära människor och knivskarp rasism. Men här har vi nu en värld där den värste antiliberale presidenten sen Georg Washington I regerar USA med en förvånande stor skara supportrar genom att slänga all fakta, värdighet och tänkande i soptunnan. Vi har en värld där kvinnors rättigheter i flera europeiska länder flinkt fileas bort tillsammans med kritiskt tänkande. Och än värre, i flera europeiska länder längtar en stor del av befolkningen som varit de mest pålästa länderna i världen efter enkla lösning som att återförslava kvinnor och förbjuda oliktänkande. Väljare i Sverige vandrar mellan S och SD som att de vore bästa grannar, trots att de är de är ljusår ifrån varandra politiskt. Halva världen reagerar på Covid 19 som att den går att stoppa och andra halvan som att den inte finns. Stora delar av världens befolkning, även i Sverige, verkar vara totalt blinda vad gäller historia och vetenskap, och vill inte heller ändra på den enkla bild av smultronstället de projicerar på sin näthinna där de ser lycka och trygghet. Hur är det möjligt?

Den som har läst fler än tre år i grundskolan vet att det inte finns enkla lösningar eller sanningar. Historian vi läst om som enkel och ren fakta i mellanstadiet och uppåt skrivs dagligen om ju mer vi lär oss om vem som skrev den och när vi hittar nya arkelogiska och vetenskapliga fynd.

Jag kan tycka att att man kan förlåta folk för att inte orka läsa på mer alla dagar, men har svårt för att folk inte är mer ödmjuka inför allt de inte vet, och inte är mer nyfikna på att läsa, tänka och forska mer.

Frukta inte de som söker sanningen, frukta den som påstår att han har hittat den, sa någon som inte längre går att hitta med goole. Jag ser om Star Trek Voyager med Kathryn Janeway som började 1995, och jag trodde redan då i min naiva drömliberala fantasivärld att vi på vår jord kommit längre än de stolpigaste avsnitten. Jag är besviken.

 

2019

2019 känns som året då jag landade; på fötterna, med blicken framåt. Efter ett halvt sekel på den här planeten, så känns det som att jag inte längre jagar en dröm om livet, utan kan bygga på det. Lite saktfärdigt kan man tycka, men nu är jag där iaf, mitt i livet. Jag har snart betalat av det ekonomiska förskott vi tog från livet innan vi skilde oss. Det tog 8-9 år av arbete att betala tillbaka, varav några år utan semester men jag är stolt över mig själv att jag fixade det. Jag antar att jag är lyckligt lottad som hade möjligheten, såklart, men jag har heller aldrig riktigt haft alternativet inte fixa det (och jag är tacksam som har fått vara frisk nog).

Nu börjar liv 3.0 efter årskrönet som jag inte kan se förbi händelsehorisonten, men det ska bli ett liv jag bygger upp så jag känner mig trygg med det och hjärtat ska vara med och bestämma lika mkt som hjärnan. Jag har ingen bucket-list, men i min önskelista för 2020 så finns vardag med min älskade och att stötta mina barn och speciellt min yngsta att bli den hon önskar bli. Å för mig själv önskar jag en sväng till stugan i Kittelfjäll såklart, och att jag kan hålla mig frisk. Annars vet jag inte så noga. Kunde vara trevligt med långresa nånstans, men egentligen inget jag suktar efter mer än en skog med vitsippor eller en gentiana på en fjällsluttning. Men såklart ska man hålla sig öppen för nya upplevelser.

För planeten önskar jag mer feministiskt upprättelse och mer historiakunskaper, och en ekokapitalistisk utveckling. Väldigt PK 🙂

 

Vardag

Jag vet att vi undviker varandra, vardagen och jag, så gott vi kan med hövlig respekt. Jag fruktar vardagen mer än det mesta, skulle jag tro. Varför skulle man annars föredra att titta på Stranger Things, Bird Box eller vadsomhelst av von Trier än att se 3 minuter på Bingolotto? Eller vilja läsa böcker om den grymma verkligheten för hundra eller tvåhundra år sedan? Eller göra vad som helst som kostar på fysiskt eller psykiskt?

Men jag kan förstå värdet i att vilja ha återleva samma vecka, efter vecka om den är hyfsat bra och jag kan känna en viss nyfikenhet på den oändliga nivå av buddishm som man måtte besitta som återlever vecka efter vecka, år efter år med litet avbrott för semesterveckorna som man gärna återupplever (som jag i Kittelfjäll kanske; ett tryggt äventyr).

Det känns inte som att jag och vardagen har levt ihop sen högstadiet dock, och det finns få saker som skrämmer mig mer än att hamna framför Go’kväll eller Fråga Doktorn, och fundera på om jag skulle kunna fastna i det ”träsket”. Med all respekt för dem som gillar det och är nöjd med det!

Vardag verkar så grått, formlöst, intrutat, förutsägbart, planlöst, liknöjt och tryggt. Lika spännande som ett glas ljummen mjölk. Fast jag gillar ju ”tryggt”, men trygg kan man vara utan vardagen. Jag tycker inte särskilt mycket om att bli rädd på riktigt, och jag är ganska nöjd med att vara t.ex. lagom höjdrädd; det verkar förnuftigt.

Samtidigt jobbar jag med mig själv för att våga ta del av vardagen. Den kanske inte sväljer mig hel, utan det skulle gå bra att ha vardag några dagar i veckan. Jag tycker det verkar avvundsvärt att kunna bara koppla av med att göra samma eller inget, och jag övar på det ibland. Iaf i november.

Fåfäng

Hittade ett litet klotter jag gjorde för 3½ år sedan, innan jag hittade (eller, det var väl hon som hittade mig iofs) den jag vill ro livet med så länge jag lever. Nu har vi upplevt vår tredje sommar ihop och det är otroligt hur fint, självklart och enkelt vi passar ihop i alla sammanhang och på alla platser. Och hur befriande det är att inte ha något dolt rum i mig som tvivlar och tvekar. Jag är så glad att jag följde mitt fåfänga hjärta, fast jag vet också att vi lika gärna aldrig kunde ha mötts.

Ibland undrar om jag är fåfäng som letar som jag gör?
Jag vill att det ska kännas som att hitta en borttappad favoritvante
Eller som att hitta en nalle från barndomen som jag glömt hur den ser ut
Eller att vara den nallen för den andra
Jag söker bland mängder av personer som passerar mig förbi
Försöker få en skymt av något som bara mitt hjärta känner igen
Ibland stannar jag någon för att prata
Och någon enstaka gång vill jag prova vanten
Eller krama nallen
För att se om våra hjärtan känner igen varandra
Och hör varandra.
Och vill vara med varandra
Och kan dela de enklaste av stunder utan att dölja några rum
Det händer att våra hjärtan gör det
Bara inte allt på samma gång
Eller inte hos båda två
Ännu
Och så länge jag inte hittat allt det jag söker i en och samma person
Så hittar jag ibland personer som är lika värdefulla för mig som en bortglömd nalle
Och många fina generösa personligheter
Då är det väl inte så illa, att inte hitta den rätta?
Men svårt att känna ro i att inte hitta den man vill ro livets båt med
Och dela grådagerdagar och solblå himmelhav med
För var dag så blir jag lite tröttare
Lite sorgsnare
Men jag tror
För jag kan inte sluta tro

Borkafjäll

För mammas skull har jag gjort ett litet videoklipp från Kittelfjäll 🙂 Jag filmar annars aldrig för jag har haft noll koll på hur man sätter ihop filmsnuttar och redigerar dem. Och det tog ett par frustrerande timmar, mest pga ljudet blev helt kasst när jag filmade pga vindbrus och det gick inte att höra öht vad jag säger. Fick lägga voice-over över det mesta, vilket känns otroligt krystat och obekvämt. Menmen.

Jag är i Kittelfjäll för andra gången den här sommaren. Först två veckor med älskade flickvännen, sen en veckas jobb och nu en dryg vecka med yngsta dottern. Det har blivit många dagsturer varvat med att lia stugbacken, städa ut gammalt skräp, elda i brasan (fast det är så varmt att man måste öppna tvärdrag en timma innan), olja fönsterkarmar, läsa böcker, byta duscharmatur, lösa korsord, måla dörrkarmen, kolla på film, lyssna på P1, osv. För en stund ställer jag mig bredvid mitt liv, och för en stund är alla problem lokala, och mer praktiskt lösbara. Och egentligen behöver inget lösas idag för stugan har stått pall i 60 år utan att något ser ut att rasa. En stund i himmelriket, eller en stund som olevande? Det brukar ge perspektiv på vad som känns viktigt i min vardagsverklighet iaf. Ännu har jag inte haft tråkigt en enda stund, och på ett plan hade jag kunnat tänka mig stanna ända fram till vintern.